Zkoari

2007-01-05T17:59:00.000+01:00

Retomo el espacio inexistente.

Esta vez me marcho sin borrar.
(No tengo ni tiempo ni ganas.)
Además, es posible que vuelva.
O no, no lo se.

Adiós.

2007-01-03T03:59:00.000+01:00

(Cobarde)

Llenar el vacío de más vacío sería taaaaaaaaan fácil...

2007-01-03T03:56:00.000+01:00

...casi tanto como mirarlo y vomitar.

2007-01-03T03:53:00.000+01:00

El infinito implosionará una vez más.
Y no estaré a salvo. Nunca.
Y no pasará nada. Como siempre.

Cansada...

2007-01-03T03:41:00.000+01:00

...de los malos entendidos y otras gracias.

La no tan típica -o sí- felicitación de año nuevo.(Y un par de cosas más)

2006-12-29T23:50:00.000+01:00

Las cosas a veces se complican.

Y yo quería escribiros deseándoos un buen año 2007, entendiendo por bueno lo que cada uno quiera entender.

Y cuando no es por trabajo [trabajo, sí, trabajo,oh] ni por estudios [Ana, socorro...socorro...socorro...] ni tampoco por juerga [sí, eso no tiene perdón...pero compréndanme:)],son hospitales varios ajenos [no se que tienen estas fechas, pero por lo visto a mi familia y aledaños no le sientan muy allá] o 40 de fiebre propios [estoy mejor, hoy, después de cuatro días muriéndome por los rincones y echando mis pulmones a trocitos -literalmente. La parte buena es que al final no hizo falta Lormetazepam; (por cierto, Lormetazepam 1-2 mg, gracias por la sugerencia, y bueno, la verdad es que me dejó bastante sorprendida que leyeras todos mis blogs con tanto detalle, me alegra que te guste lo que escribo, aunque logicamente discrepes en la interpretación de algunas, y gracias por el megacomentario :) Evidentemente las palabras son sólo palabras cuando falta el intertexto e intentan expresar parte de una vida en términos propios y los relatos, en muchos casos, tienen su propio intertexto -a veces ajeno incluso a mi misma- pero si consiguen llegar a otra gente, y decir cosas, en fin, como ya dije en su momento, me gusta intercambiar opiniones, me gustan las críticas constructivas, me gusta compartir mi forma de crear con otros que también crean, o enviar botellas de pensamiento a la inmensidad cibernética:) Por no hablar del efecto catártico y bla bla, que ya escribí un post al respecto y no es plan repetirlo ahora:).Gracias a todos por los comentarios,A-nónimos, bloggeados... Algún día recuperaré la bonita costumbre de contestarlos. O tenga la oportunidad de nuevo :) Quizá sigais por aquí y lo veais xD Quizá no. En fin. Lo que decía, las cosas se complican ...) tres días delirando febrilmente y CASI como nueva... en cuanto al sueño se refiere, claro, porque de lo demás...en fin, ¿os he contado lo de echar mis pulmones a trocitos-literalmente-?]

Pues eso.

Que tengais un buen año 2007.

Que batalleis con los demonios lo mejor que podais.
Que seais felices lo mejor que sepais.
Que la vida compense, siempre, aunque duela, a veces.
En definitiva, que VIVAIS. Cada uno a su manera, como no podía ser de otra forma.

Besos y abrazos varios.

[Y me dice el médico...mujer...mira, si de aquí al 31 no tienes ningún pico de fiebre, vete de fiesta e incluso puedes tomarte un par de copas (acabas hoy el antibiótico, me has dicho, ¿no?)... eso sí, bonita, si ves que vuelves a tener 40 casi que vete a urgencias, no vaya a ser que tengas algo serio... Sin comentarios...]

Cosas que nunca vas a comprender (pero que necesito comprender yo)

2006-12-23T18:27:00.000+01:00

A veces pasa. Uno se deja de entender con el entorno, y el entorno con uno. De repente no se encuentran ni palabras, ni gestos, ni rostros capaces de comunicar. Uno dice alfa y el otro entiende omega. Uno habla de paz y el otro entiende una declaración de guerra.

Supongo que es inevitable que eso suceda.

Pero estoy cansada, muy cansada. Quizá sería buena idea empezar a reducir (aún más) lo que digo. Aunque hablemos igual, del tiempo por ejemplo. Así al menos no dolería tanto la in-comunicación.

En fin. No merece la pena cabrearse, ni entristecerse, ni mucho menos dolerse por algo inevitable y que no pretende cabrear, ni entristecer, ni mucho menos doler. Aprendamos de los errores involuntarios... y esperemos que un día volvamos a saber comprender(nos)

Hagan juego, señores, hagan juego.

2006-12-22T21:52:00.000+01:00

Yo apuesto contra mi.

(...es que no me interesa ganar...esa sí que sería una gran pérdida)

[Relato XLIX]

2006-12-22T20:30:00.000+01:00

Muérete. Despacio. No tengas prisa. Agoniza, tómate tu tiempo. Vomita promesas vacías una vez más. Esta vez no servirán de nada. Márchate igual que viniste. No dejarás ningún vacío irremplazable. No dejarás ningún vacío, en realidad. Venga, cobarde, ¿te quieres marchar de una vez? No, claro. Pues nada, agoniza, a mi me da igual. No pienso caer en la trampa, no, no esta vez. No pienso lanzarme a tu rescate para acabar bañada en ácido mientras tú, inmune ya, te dedicas a beberlo por si surtiera efecto.

Eres un puto robot. Nada más. Un miserable androide con complejo de humano.

Malditos planos. Malditos materiales de oferta. Y maldita mi mente que soñó contigo y decidió crearte.

Amor imposible.

2006-12-21T01:26:00.000+01:00

Él le ha pedido que se case con ella. Ella se quiere casar con él.

Pero luego está la realidad.

Ella estudia, el trabaja. Ella tiene toda su familia fuera de España, a unos tres mil kilómetros, y volverá allí cuando acabe de estudiar. Él es de aquí, y no se le ha perdido nada tan lejos. Ella tiene 21 años, él 34. Ella nunca ha tenido novio formal, él es divorciado. A ella le encantan los niños, él tiene dos hijas preciosas de siete y nueve años.

Si esto fuera un cuento, acabarían juntos a pesar de todas las dificultades. Pero no lo es.

Claustrofobia agorafóbica.

2006-12-21T01:15:00.000+01:00

Abrázame lejos, pero fuerte.

Dame tiempo, dame espacio.

No voy a pedirte que me quieras, no, no. Tampoco voy a pedirte que me dejes quererte, yo a ti.

Se exactamente qué es lo que quiero. El problema es convivir con ello.

Voy a volverme loca.
(Más)

2006-12-20T01:04:00.000+01:00

Apocalypse.
Photo by Sin Identidad.Con el móvil.

Quemando el cielo.
Photo by Sin Identidad. Con el móvil.

Tríptico:)
Photo by Sin Identidad. Con el móvil.

[La calidad es extraña, pero me gusta el resultado. Espero que las disfruteis]

¿Rabia?

2006-12-19T04:10:00.000+01:00

¿Por qué? ¿Por haber besado al tipo equivocado? ¿Por no haber besado al tipo, equivocado o no? ¿Por haber sentido cosas? ¿Por no poder sentirlas? ¿Por echar de menos algo? ¿Por no echar de menos a alguien? ¿Por ser como el resto de hormigas, en principio? ¿Por no serlo, al final? ¿Por volar aunque sea de medio lado? ¿Por no encontrar un rumbo inequívoco? ¿Por la confusión? ¿Por no estar tan confundida? ¿Por querer tomar Prozac, por ejemplo? ¿Por no querer, en el fondo, más mierda que la endógena? ¿Por las consecuencias? ¿Por no comprender (algunas) causas? ¿Por sobrarme perspectiva por demasiados lados?¿Por no encontrar la perspectiva necesaria? ¿Por el insomnio? ¿Por no querer dormir? ¿Por la adrenalina? ¿Por la no serotonina? ¿Por dejar que me abracen? ¿Por no querer que me quieran? ¿Por las contradicciones? ¿Por las llamadas?¿Por las palabras que dijiste?¿Por las palabras que nunca debí decir yo? ¿Por las lágrimas que salieron?¿Por los gritos que se silenciaron?¿Por las muertes inútiles?¿Por las vidas no vividas?¿Por las mentiras que aceptamos vivir? ¿Por las verdades que no supimos apreciar? ¿Por las sonrisas que se perdieron para siempre? ¿Por las lágrimas que nunca se marcharán? ¿Por los irrisorios límites? ¿Por los mal entendidos autodistanciamientos? ¿Por querer volar? ¿Por no cuidar las heridas al reptar? ¿Por querer morir? ¿Por no atreverse a matar la muerte? ¿Por querer más de lo que puedes abarcar? ¿Por no con-formarse? ¿Por juzgarme, por dejar que me juzguen, por juzgar, por dejar que juzguen? ¿Por no creer? ¿Por querer equilibrar el equilibrio? ¿Por no comprender que el equilibrio es imposible? ¿Por crear? ¿Por no creer en lo creado? ¿Por escribir esta mierda tan divertida [para mi, que soy la única con todo el intertexto:)] en vez de estar con mi maravilloso trabajo sobre la mierda (literalmente)?

Este es uno de esos textos que no hay modo de comprender salvo que seas yo, y ni aún así :)
El típico en el que no se sabe muy bien por donde va (casi) ningún tiro y, los que se saben, luego resulta que no son lo que parecen.

El típico rollo personal infumable, vaya:)

[...las niñas ya no quieren ser princesas...]

2006-12-17T04:25:00.000+01:00

Venderías tu alma. Por no sentir. Por no existir. Venderías tu alma, tu cuerpo, tu boca, tu hígado. Te embriagas, te desdibujas, te bailas. Vuelas, como puedes. Como quieres poder. La noche no confunde; es uno el que se deja confundir. No es malo, confundirse. Lo malo es creer que el error es la única posibilidad. ¿Pero cómo saber que es lo adecuado? Hay aciertos que sólo son errores disfrazados. Pero no confundamos, no, no. Aunque nos dejemos confundir...

Ya, no debería escribir a estas horas, estas cosas, en este estado. O sí, que demonios. Aunque me falte intertexto hasta a mí misma:)

EDITO:No se por qué ayer no se subió el post. Pero bueno, lo dejo tal cual, con su fecha y hora.
PD.El título se lo tomo prestado al "Pongamos que hablo de Madrid" de Sabina.

[Infamias]

2006-12-14T02:48:00.000+01:00

Se cortaba la tensión.

Con un cuchillo.
Con tus labios.
Con los míos.

Vomitamos sangre, llovió ácido y, mientras tanto, curábamos las heridas con sal.

Seguían los labios cortándose, ajenos, impropios, infames.
Pero valientes.
Y luego hubo tregua.

Y llego el invierno. Y el infierno.
Y la paz.

[Relato XLVIII]

2006-12-14T02:16:00.000+01:00

Un beso. Ese. Ese que no nos dimos, que no pudimos darnos, que hubiera estado tan fuera de lugar. Chiquitito. En los labios. Que no hubiera sido relevante para nadie salvo para nosotros dos.

Nada, mejor así, sin ese beso. Aunque seamos un par de cobardes. Precisamente por eso.

[Despierta]

2006-12-12T23:51:00.000+01:00

Insomnio, insomnio maldito, que me besas, que me muerdes, que me atrapas, que me bailas. Y maldita yo que me dejo morder, y besar, y atrapar, y bailar.

Pero un día lo hago. En serio. Sin piedad.

Tres cajas de somníferos, seis tilas y dos valerianas.

O simplemente acostarme a mis horas, como una niña buena. Y respirar, respirar profundo, la mente en blanco. Sin ver Novocaína, Cocaína, Lidocaína, Carbamazepina, Diazepam por todas partes, como rostros de los muertos de mis sueños azufrados. Sin llover lluvia, lluvia dulce que, a pesar de ello, sabe tan amarga.

[...estamos muertos otra vez...]

2006-12-12T23:41:00.000+01:00

NO
estamos muertos
ESTA
vez.

2006-12-12T02:17:00.000+01:00

Estamos locos. Todos. El mundo está loco. ¿Hasta dónde llegaremos? ¿Cuándo acabaremos de exterminarnos, antes de acabar con todo?

¿Será después de que ni siquiera importe que haya otro muerto más por una guerra más, de esas cualquiera, sin nombre, sin rostros, sólo daños colaterales? Oh, vaya, eso no debe ser, resulta que ya ocurre.¿Será después de que no importe que la malaria, por ejemplo, cualquier enfermedad en realidad, mate a millones de seres del tercer mundo?Claro, hasta que no llegue al primero... que más da, ¿no? El dinero vale más que la vida, claro, perdón, que tonta. Y las personas, por supuesto, no valen igual si no tienen, al menos, una lujosa caja de cartón en la que dormir por las noches ¿Cuando descarguemos la rabia quemando indigentes en la calle, y lo grabemos en video? ¿Cuando violemos niñas y lo vendamos como pornografía de la buena? No, tampoco debe ser eso. Seguimos aquí, y cada vez sorprende menos. ¿Cuando los nenes apalicen hasta casi la muerte a un profesor? Claro, y a sus compañeros, aunque dicen que eso ha existido siempre y que no es para tanto. O a sus mujeres, o a sus maridos, cuando crezcan, y el futuro sea presente. Aunque eso también es, ya. ¿Cuando tengamos que ir con un arma por la calle por si al vecino de al lado le da por sacarla antes que tú? ¿Cuando a nadie le importe una mierda nadie? Pues poco queda, poquito. Por no decir que eso es una realidad más.

Pero no, no. La naturaleza es sabia. Acabaremos ahogados en la mierda, en nuestra propia mierda(literalmente). O sumergidos en gélidas aguas del deshielo Ártico, y Antártico. Diría contaminados, pero eso ya estamos, mutando con esa contaminación que, evidentemente, no es sólo física. Nuestros genes están enfermos y transmitimos esa enfermedad, la alimentamos, conscientemiente, hay que tener más, siempre más, siempre mejor, no importa el precio, no lo pagaremos nosotros...ya somos inmunes a ese mundo, al mundo. Ese en el que si no comes eres realmente comido.

Podría seguir horas. Quejándome. No me quejo, no. Constato hechos. Constato realidades. Realidades que el ser humano ha ido gestando a lo largo de su gloriosa historia, que seguimos realizando. Alucino, yo sola. Una vez más.

Vale, joder, no puedo cambiar el mundo. No puedo evitar que la gente se muera, ni que un tipo se despierte un día y decida que ya hay suficientes judios, o árabes, o cristianos, o ateos, o mujeres de treinta años con un gato y un lunar en la mejilla izquierda en el mundo y decida empezar una masacre con cualquier excusa de mierda. No puedo.

¿Y qué, eso es todo?¿Ya vale?¿Ya he lavado mi conciencia?Ah, no me falta dar un poco de limosna para blanquearla del todo. Y luego cerrar los ojos, bien fuerte. Como siempre.

Pues no me vale, joder, no me vale. Y no podré salvar el mundo, pero de entrada puedo evitar ser yo la tipa que se levante mañana y decida apoyar esas masacres. Ah, espera, que las apoyo sin querer, al comprar el pan, o al usar un boli de propaganda made in cualquier sitio. Mierda.

Pues no, eso tampoco me vale como excusa. Siempre habrá algo que no podamos controlar. Miles, millones de factores. Vale. Vale. Pero hay muchas otras que si. Algunas. Para ser un granito de arena. Sí, el topicazo ese. Pero es cierto. Muchos granitos hacen montañas. Las masas no son siempre inútiles. Podemos ser mejores personas, podemos vivir honradamente. Podemos intentar hacer más bonita la vida, nuestro entorno, que no sólo nuestro micromundo. Podemos reciclar, que por lo menos nos sobrevivan los bichos. Podemos saludar al vecino en el ascensor, en vez de mirar para otro lado. O contar hasta cien antes de herir a la gente de alrededor, y llenar el mundo de más mierda. Podemos dejar de tirar la comida en cantidades ingentes, o al menos la nuestra. Podemos apagar las colillas antes de lanzarlas al suelo. Podemos escuchar, y no sólo oir, lo que los demás tienen que decirnos. Podemos apagar la tele y salir a jugar con nuestros hijos, o hermanos, o primos. Podemos hablarles de amor, de vida y de muerte, de justicia y de injustica. Podemos estar. Podemos luchar. Podemos cambiar el mundo, empezar a cambiarlo.

No sólo se transmiten los malos sentimientos, aunque sí lo hagan estos mucho más rápido.

Ya... ya. Dile todo esto a un niño al que le acaba de estallar una mina en la cara.

2006-12-12T00:43:00.000+01:00

[Pseudodiario.Anitaaaa, for you :D]

2006-12-10T20:56:00.000+01:00

Surrealista, claro. Si normalmente mi vida es surrealista, no podía ser de otro modo, contigo.

Pasear media ciudad siendo bombardeadas por las terribles visiones de pelucas amarillas, fucsias y rositas en hombres de mediana, larga y pequeña edad.(Luego te ríes de mi cuando digo que yo sólo me disfrazo en Nochevieja...¿ves como no voy tan desencaminada?xD Y eso que yo me visto de mi misma, en otra versión :p)

Ver flechitas hasta en las castañas. Moverme a ese ritmo cuando he despertado(sí, sí, y la cama seguía ahí, imagina la leche que me he dado...) Desfasar en un local extraño con egipcios extraños y luz UV (recuerdame que jamás vuelva a ponerme una camiseta blanca en esas circunstancias xD) Ron, ron, ron... ¡¡¡pero no de garrafón!!! Bailar como si de repente en la sala sólo estuvieramos Jaime y yo (O mejor dicho, sólo yo xD) Por cierto, me gustó mucho más el directo de ese hombrecillo(Jaime, para que luego digas que no les pongo nombres a los hombrecillos xD) de lo que esperaba. Verte cuasi volar al ritmo del des-equilibrio. Charlar con el hermano del hombrecillo (el egipcio), oh, que hombrecillo(el hermano) Charlar con el hombrecillo(el egipcio otra vez), en un fran-glés complicado y divertido. Traducir a las tres de la mañana cosas sobre la vida y el amor, intentando aclararnos con tanto Jesús y José (y María xD) Bailar más, y ser vapor un ratito, y ser ruido, y sonar, y sentir la música y flipar, sin necesidad de pastillitas, con tanta pantalla y flechitas inexistente que no dejaba de brillar...(más que mi camiseta incluso:p)

Y que de repente fuera hora de salir corriendo(corramos un tupido velo sobre ese tema, por favor... xD)

Correr al bus (el día que no corramos a por algún bus será preocupante, eh :p)

Acabar en mi terraza a las cinco de la mañana, escuchando jazz, y dos segundos después medio cantando el "sólo quiero que te mueras, que te mueras" de los siempre inopinados Tronchapenkas, mirando la ciudad dormir y las luces flotando, ajenas...

...y meternos en la cama, levantarse cada dos segundos por frío, o por calor, o por sed, o por despertador...

...y eso sin el 99 per cent thinking, nena...

[Pseudodiario. Cuando llores por haber perdido el sol, recuerda que siguen encendiéndose estrellas, cariño]

2006-12-08T08:09:00.000+01:00

Chocolate y juegos mientras afuera llueve. Charlar sobre todo y sobre nada. Cenar con el pinguino de Linux y la cabeza llena de pájaros holandeses:) Jazz, jazz en directo acompañado de un buen ron y una mejor compañía. Cambiar de garito al acabar la actuación y conocer la magia del americano imposible del que está locamente enamorada mi amiga T., tomarnos un par de copas más con un indio extrañisimo y un sueco surrealista, mientras T. se fuma el deseo y el americano nos habla de que sus hijos también están aprendiendo música. Más jazz, más ron, invitaba el sueco, creo. Y luego lluvia, me apetece la lluvia, me apetece sentir la humedad resbalándome, la vida fluyéndome. Sí, soy rara, y no todas las cosas van a doler. Charla agradable de vuelta a casa. Bajarse del bus, sin ganas de dormir. Pasear sola, cantar bajito. Llamarle. Él también está despierto, y pasear juntos parece buena idea. Charlar, reir, recordar viejos tiempos, ser felices en presente con nuestras nuevas vidas. A pesar de todo. Luego el abrigo empieza a calarme la ropa, nos despedimos. Canto de camino a casa, bajito, tarareo.

Llego a casa, mi madre ya está despierta y tuerce el gesto, pero supongo que me nota feliz y no dice nada. Sabe que no tiene derecho a decir nada.

Y ahora aquí estoy, escribiendo a ver si a Morfeo le parece buena idea jugar un rato conmigo a soñar cosas bonitas. Mañana, bueno, dentro de tres horas, un nuevo día comienza. Debería dormir, sí.

[Those Lovely Fables...]

2006-12-07T18:47:00.000+01:00

En realidad la vida no es cíclica, sino espiral.
Porque no pasas por el mismo punto, si acaso por un entorno similar. Aunque a veces tropieces con la misma piedra. Y siempre hay una vuelta más. O menos, según el sentido en que decidas girar. O en el que puedas.

Y en lo que depende de tí, el mundo está en tus manos. Al 99% . El resto es suerte. U oportunidad.

Los círculos viciosos son otra cosa distinta.

[Cosas que nunca te diré(pero que necesito gritar)]

2006-12-07T18:40:00.000+01:00

Odio los putos hospitales. Y no quiero que te mueras. Aunque se que lo que yo quiera es irrelevante. Tampoco depende de ti. No me hagas responsable de tu dolor. Yo no te hago del mío.

Ayer...

2006-12-06T19:12:00.000+01:00

...salir hasta las mil, bailar, reirme, desfasar, jugar, olvidar, recordar, embriagarme, desmayarme, sonreir, volar.

...sí, me hacía falta.

Gracias :)

Matices.

2006-12-05T02:24:00.000+01:00

Complejo no quiere decir Complicado.

Indiferencia no quiere decir Muerte.

Alegre no quiere decir Feliz.

Cariño no quiere decir Amor.

Vacío no sólo quiere decir Soledad.

Soledad no tiene por qué decir Vacío.

Desencanto no quiere decir Desengaño.

Crear no quiere decir creer.

Los matices no siempre son necesarios, claro. Pero sí la mayoría de las veces, sobre todo cuando usas la palabra como modo de expresión de ti mismo, y ante tí mismo.

Es como colorear el mar en turquesa o en índigo. Al final sigue siendo azul...pero el significado no es el mismo, para nada. Ni siquiera para la pura experiencia estética.

[Pseudocatarsis.]

2006-12-04T15:09:00.000+01:00

Dormir dos horas. Despertar. Levantarme. Vestirme. De repente, volver a meterme en la cama. Seguir durmiendo. No hay prisa. Nadie me espera, ni siquiera yo. Dormir una hora y media más y despertarme nueva. Ya vestida. Salir a correr. Soy la única persona que va en tirantes, como si todavía fuera verano. No noto el frío, aunque supongo que mi cuerpo sí porque tengo la piel de gallina. Respirar. Respirar como si lo demás no existiera. Porque no existe, ahora. Vivir el verde que lo inunda todo. No necesito más para ser feliz. Ahora, en ese instante. Nada, ni nadie. Ni siquiera a mi. Ya estoy conmigo. Corro sin pausa, sin prisa, y esta vez conozco el rumbo. Mi cuerpo se atempera y, definitivamente, ya no hay frío. El sol calienta las copas de los árboles y la alfombra verde me llama. Se que es una percepción visual, que cuando me tumbe y me funda con ella habra ramitas, y hormigas, y barro. Sobre todo barro. Pero no me importa. Correr, correr hasta casi desmayarme, sentir fluir la sangre, dejar que se liberen endorfinas.

Cerrar los ojos y sólo existe ese instante, ahora.

Ducharme. Morir.

Y resurgir de las cenizas. Otra vez. The show must go on.

Hasta que en una de esas me abrase. Aunque todavía queda tiempo, mucho mucho tiempo. Que luego no será tanto como ahora parece.

2006-12-04T06:11:00.000+01:00

Las seis de la mañana. No, no he madrugado. Es que todavía no me he dormido.
Al menos esta noche el insomnio ha sido compartido.

Y, durante un par de horas, sabes, no hacía tanto frío.

Gracias.

[Freezing outside.]

2006-12-04T03:31:00.000+01:00

La vida pasa buscando lo que no tenemos, lo que nunca podremos tener. A veces, cuando se deja de prestar la atención requerida, se encuentra. Y justo en ese instante uno es ¿feliz? Auténticamente feliz. Sólo ese instante. Porque antes está ese desasosiego que provoca la incertidumbre y después no queda nada, y sólo los sabios son felices en la nada. O los absolutos ignorantes.

[Burn out]

2006-12-04T03:22:00.000+01:00

La realidad siempre supera la ficción. Siempre. En realidad lo imposible es lo único viable. Hasta que deja de serlo, y entonces llega el momento de despertar. O de dormir, según como se mire. No dejamos de ser bioquímica. Imperfecta. Una broma de los dioses inexistentes. No se trata de jugar con las palabras. Se trata de expresar la vida. Y este es otro modo más de hacerlo. No es el único, ni siquiera el mejor. Pero ahora vale.

[Relato XLVII]

2006-12-04T02:29:00.000+01:00

Después de matarte me serví una copa. Para celebrarlo.
Y ahora me dispongo a la ardua tarea de descuartizarte. Menos mal que soy un cirujano experto, porque no es tan sencillo como parece en las películas.

Ay, querida, si tú hubieras querido... lo hubieras tenido todo. Por ti hubiera dejado hasta esto de ser asesino en serie, y mira que es un hobbie que me encanta. Pero no, no, tuviste que enamorarte del vecinito de enfrente, y mira que te dije que tenía mucho menos dinero que yo, y que estaba casado, y que además tan jóvenes no te conveníen, que no entienden tu profesión, mira que te lo advertí. Y yo que hasta hubiera aceptado que quisieras seguir ejerciendo, sin más condición que yo fuera el único con el que te quedases a dormir.

Pero no...tenías que ser puta, en todos los sentidos en que se puede decir esa palabra. En fin, al menos será más fácil el rollo ese de evadir a la poli y demás. Una noche no da pie a que me relacionen contigo, o al menos no lo hicieron con ninguna de las trece anteriores.

Bueno preciosa, voy a poner algo de música. Lo siento, pero una vez saco los ojos no me gusta seguir hablando con los muertos.

[Richard of York gave battle in vain]

2006-12-02T20:53:00.000+01:00

A veces hay que hacer lo que una cree que debe hacer.
Aunque los de alrededor no comprendan (oh, que cosas digo, como si lo hicieran alguna vez)
Aunque no apetezca un carajo.
Aunque parezca lo fácil, siendo en realidad lo terriblemente complicado, lo complejo.
Aunque duela.

Y no hablo de ética, ni de principios, y mucho menos de moralinas vacuas y ajenas supuestamente interiorizadas, no.
Hablo de lo que el fondo más profundo de una conoce. Del propio ser, de la esencia.

Esa que no soporta vivir mentiras, y sin embargo acepta jugar con ellas siempre y cuando todos conozcan las reglas del juego. A veces el riesgo merece la pena. Y otras no queda más remedio.

Pero me desvío de lo que iba diciendo...aunque realmente, ¿ a quién le importa? A mi no, desde luego.

[Relato XLVI]

2006-12-01T02:16:00.000+01:00

Realmente estaba alterada. Todo era distinto y ahora lo podía ver. Y por eso me abracé a la botella rota, lamí los bordes, me corté la lengua. Lo de tragarme un par de cristales no estaba en mis planes. No podía respirar.

Y tú mirándome, allí, sonriendo, sádico.

Luego tampoco se como fue aquello de lanzarla contra la pared, la botella, que ya era sólo un conjunto de fragmentos que estallaron en cientos de pedazos.

Uno de ellos fue el que se quedó escondido bajo la suela de tu zapato, lleno de mi DNA. Si no hubiera sido por eso, hubiera sido el suicidio perfecto.

[Relato XLV]

2006-12-01T01:53:00.000+01:00

Hace frío. Tengo insomnio. No me centro. Escribo. A pluma. Luego quemo lo escrito. Hace más calor, pero no suficiente. Echo de menos tu cama. O quizás te eche de menos a ti, no lo sé. Mañana será otra vez lo mismo. Y pasado. Ocultarme a los ojos del mundo y fingir que sigo viva. Debería centrarme, hay demasiado en juego. No entiendo por qué me lo confiaron a mi. Siempre hacen todo al revés, pero que le voy a hacer a estas alturas. Nunca han comprendido nada, pero al principio disimulaban muy bien. Quizá por eso llegaron a donde están. Que de todos modos, en el fondo no es más lejos ni más cerca, todo depende de dónde coloques la referencia. Si es que sigue existiendo, la referencia, digo.

Me pregunto si algún día podré adaptarme, realmente. Y llevar una vida normal. Gris. Como son las suyas. Sin necesidad de estas pastillas, claro. Así cualquiera. Me pregunto cuando estaré lo suficientemente muerta como para que ya no hagan falta.

[******]

2006-12-01T01:28:00.000+01:00

"-No sé lo que piensas, pero no planeé esto -dijo él.

Ella rió. ¿Qué creía que había hecho?¿Seducirla?

-Ni yo. Lo único que quería de ti era tu dinero.

Él permaneció en silencio durante un momento, pero ella podía ver sus ojos y dientes brillando en la oscuridad, y parecía que sonreía.
Él dijo:

-Eso está bien. Todo lo que yo quería de ti era tu alma."

-Ciudad Permutación, Greg Egan-

El fragmento, realmente, no dice NADA acerca del libro, que por cierto es novela finalista del premio Philip K. Dick y del premio de la Ciencia Ficción Británica. En el enlace dejo el transfondo de la novela, para que os hagais una idea, y el otro una reseña.

Simplemente me ha hecho mucha gracia. Aunque es muy posible que nadie más se la vea.

[*****]

2006-12-01T01:15:00.000+01:00

Late tan aprisa como puede y, sin embargo, sabe que no hay manera de salir de allí. Atrapado en un cuerpo cualquiera, enredado en una masa de fluidos y órganos ajenos sin los cuales no podría existir. Y en realidad no lo hace, sólo Es un instante y luego ya es otra cosa diferente, aunque aparentemente idéntica; el cambio es tan gradual que no lo aprecia. Y dejará de ser él tantas veces que sólo creyendose Uno podrá seguir... latiendo. Arrítmico. Pero latiendo, al fin y al cabo. Cumpliendo su función. Y no hay más preguntas que las propias respuestas.

[****]

2006-12-01T01:11:00.000+01:00

Dejarme fluir es hermoso. A veces. Otras me desbordo, impetuosa, y la verdad es que las inundaciones tras las sequías no suelen ser buenas.

[***]

2006-12-01T01:06:00.000+01:00

Lanzas una moneda. Al aire. Inviertes el tiempo y el espacio. Cruz. O cara. En realidad no se jugaba nada. Sólo tu vida. Y ganó Hades. Sólo que ya no hay modo de pagar a Caronte.

¿Realmente crees haber burlado a la Muerte?

[**]

2006-12-01T00:58:00.000+01:00

Se me deshacen los párpados de la sal y la niebla, y a veces dudo si todavía distingo las formas o ya adivino lo que creo ver.
Sea como sea, escuece. Y no cura.

[Relato XLIV]

2006-12-01T00:50:00.000+01:00

Respirar acabará matándome.

El oxígeno me oxida, me envejece, me mata sin prisa ni pausa... pero si no respiro, me muero.

Algo así me ocurre contigo.

[B.]

2006-12-01T00:37:00.000+01:00

La encuentro. Casualmente, claro. Justo ayer pensaba en ella. Y justo hoy me la encuentro. Estudia periodismo. Me ha sorprendido, era una chica muy tímida y ha sido ella la que me ha saludado. Se acordaba de mi nombre. Un trayecto de autobús no da para mucho, pero ha sido más que suficiente para ponernos al día. Al fin y al cabo, nunca cruzamos más de un par de frases. Y es que yo era más tímida que ella, aunque hablase más.

Realmente me ha gustado volverla a ver, saber que todo le va bien, que está contenta. O lo aparenta. Mi vida desde fuera también es perfecta. O casi.

[Relato XLIII]

2006-11-29T22:58:00.000+01:00

Ahora mismo estoy haciendo verdaderos esfuerzos de autocontrol para no coger un hacha y reventarte la cabeza. Para no obligarte a beber aguarrás y cicuta por un nuevo orificio practicado sobre la marcha en tu garganta. Para no diluir tu mano derecha en ácido y sal, dedito a dedito. Para no dibujar marcas de fuego en tu pecho infame. Para no estrujarte los huesos hasta molerlos en un polvo fino con el que "empolvarse" la nariz. Para no golpearte hasta convertirte en una gelatina viscosa y pútrida.

Simplemente por demostrarte que no todos somos como tú. Que no aprovecho que estés atado, desnudo, vendado, indefenso, para molerte a sufrimientos inconcebibles. Que soy capaz de dominar mi animal.

Qué lástima que justo esta vez vayas a tener razón...

2006-11-28T00:31:00.000+01:00

La vida es una puta preciosa. Y sarcástica.

Ana dixit...

2006-11-27T23:31:00.000+01:00

-Veo tu mente que sale corriendo, dandose golpes contra la puerta de la habitacion para huir...

-¿Sí?¿Huir?¿De mí misma?

-No, es una imagen graciosa simplemente que me ha venido a la cabeza. Nada más.

-xD

[Des-humanizando-me]

2006-11-27T23:25:00.000+01:00

Al final somos, simplemente, carbonos y enlaces de hidrógeno. Bioquímica pura.

Dopamina. Endorfinas. Adrenalina. Todo endógeno.
Quizá trazas de Lambrusco.

¿La felicidad es esto?

[Biologicamente, sí.
Aunque no sólo.]

[Quejarse es más sencillo (que volar)]

2006-11-27T23:16:00.000+01:00

Vives una parte tan reducida de lo que podrías ser, enjaulado en un espejo, empeñado en afirmar que es lo que te ha tocado, que no hubo posibilidad de elección...

Vale.

Pero entonces no sufras por no poder abrir las alas. En realidad no te gustaría.

[Idiomatics I]

2006-11-27T22:50:00.000+01:00

-¿Otra vez?
-Ahá
-Vaya.
-Ya.
¿Y esta vez me puedes explicar por qué lo has hecho?
-No.
-Ya.
-Es que no lo se, ¿vale? No lo se.
-¿Pero pensaste que sería distinto?
-No, claro que no. No soy tan estúpida.
-Vale, bien. Es un paso.
-Tampoco creí que hubiera cambiado nada. Creí que yo sí.
-Mmmm vaya.
-Ya, ya se. Sí soy tan estúpida, ¿no?
-No. Que sí, has cambiado, mucho. Y en parte no has cambiado. Hay cosas de ti que no cambiarán. Y esa parece ser una de ellas. Pero no siempre es mala, ¿no?
-Estaba pensando, en realidad no es otra vez igual. Esta vez he dejado dos nachos en la bandeja...
-¿De qué me estas hablando?
-Del empacho de nachos en el cine...No se como he vuelto a comer eso otra vez ¿Y tú?
-Del sentido de la existencia.
-Ah...esto, buf... No me enredes, anda, no me enredes con eso... me mareo, y por un par de días que dejo de lado las pastillas de colores...

[Idiomatics II]

2006-11-27T22:42:00.000+01:00

-(...)
- Oye...¿y qué estoy haciendo con mi vida?
-Pues nada...vivirla, sencillamente.
-¿Eso crees?
-Claro. Simplemente te cuesta aceptar ciertas cosas. No te resignas, no te vale todo.
-Ójala me valiera todo. Sería mucho más feliz.
-Eso no lo dudo. Pero es lo que tienes. Que no te vale el conformismo.
-De todos modos, ahora estoy feliz.
-¿En serio? Oye, bonita, me alegro. Que ese rollo de la paz y bla-bla-bla es precioso, pero... no va contigo.
-Ey, ¿cómo que no? Estoy feliz, pero dentro de mi paz.
-Ah...vaya. ¿Ya te has resignado?
-No, ya he comprendido. Algo más.
-Ah.
-Ya...bueno, ya me conoces.
-En realidad no, no tengo ni idea.
-Oh, increíble, ¡por fin lo admites!
-Cuando te pones así me dan muchas, muchas ganas de mandarte a la mierda.
-(...)

Give me Novocaine!!

2006-11-22T21:39:00.000+01:00

[Placebo]

2006-11-21T23:06:00.000+01:00

¿Sin Sombras, cómo apreciar los contornos de la realidad? Demasiada luz puede dejar ciego. Y cuando se apaga, deja en la más absoluta oscuridad. Las estrellas brillan siempre, incluso millones de años luz después de estar muertas. Que esa luz sea real o no es otra cuestión.

Ahora no hay ni Luz, ni Sombra. Sólo el brillo de esas estrellas. Muertas o no.

Querido Insomnio:

2006-11-20T05:15:00.000+01:00

Un día de estos te juro que te agarro del cuello y te obligo a tragarte tres cajas de somníferos, seis tilas y dos valerianas.

Siempre Tuya,

Yo.

2006-11-20T05:11:00.000+01:00

Isa bebe ron. O whisky. O lo que sea, mientras lleve hielo y alcohol. La quimio por ahora no le ha provocado ninguna reacción, y dice que no piensa dejar de vivir por un cáncer de mierda. Que se joda el cáncer, pero que ella no piensa morirse en vida. Tampoco ha dejado el tabaco, ni siquiera lo ha reducido. No lo dejó ni cuando estuvo ingresada de enfisema pulmonar, y escondía los cigarrillos entre la ropa que no podía ponerse en el hospital. Dice que ni siquiera el cáncer es de pulmón, que eso al menos hubiera tenido algún sentido. Simple genética. Que si hubiera elegido una vida menos perra le hubiera ocurrido igual. Que ella sigue siendo ella, y el tumor en el pecho un inquilino indeseado al que no piensa mostrarle el más mínimo respeto. Que si tiene que morirse de esto, será viviendo a su manera, la que ella ha elegido, y asumirá hasta sus últimas consecuencias.

Luego ha hecho alguna broma ácida sobre su muerte y lo llorones que somos, que menos mal que no nos tendrá que aguantar entonces. Su marido ha levantado la vista del periódico, la ha mirado por encima de las gafas y ha seguido leyendo. Yo me he reído y le he soltado otra acidez similar. Me ha revuelto el pelo y se ha reído, y hemos pegado un buen trago, ella del vaso, yo de la botella. Se ha metido conmigo un rato, y yo con ella, así, con cariño, como siempre. El marido ha dejado el periódico y ha sonreído.

Luego ha entrado mi madre en la cocina, y la conversación ha derivado.
Y yo me he quedado pensativa. Con la botella vacía en la mano.

Asimilando la conversación, que me ha tocado más de lo que yo pensaba.

[Relato XLII]

2006-11-20T03:23:00.000+01:00

Hacía frío. Eso decían. Yo tenía un calor sofocante, asfixiante. Apenas podía respirar. Me hubiera quitado toda la ropa allí mismo, en medio de toda esa gente, y me hubiera tumbado en el suelo, y no hubiera importado. En el último segundo, justo cuando me desabrochaba el primer botón de la camisa, algo me devolvió a la realidad.

El despertador.

[Relato XLI]

2006-11-20T01:18:00.000+01:00

Tantas cosas que se quedan por decir. Tantas lágrimas que se transforman en frío y me convierten en piedra. Y la hiedra creciendo. Hay vida a pesar de la muerte. Y es bonita. Aunque carezca de sentido. Aunque siempre haya carecido de él. Somos circunstanciales. Somos sólo instantes ínfimos en la Vida. Hacemos sencillo lo complejo y complicamos lo absurdo.

La vida es una puta preciosa.

De verdad, de verdad...

2006-11-16T05:47:00.000+01:00

...ni aunque sea cappuccino...

(...a no ser que sea descafeinado)

[¿Relato?]

2006-11-16T05:29:00.000+01:00

Después de que el lobo intentara comerse por quinta vez a la oveja de turno, y de un par de peleas a muerte que acabaron en una merienda ovejil para celebrar el triunfo del rebaño... me planteé seriamente lo de golpearme la cabeza contra la pared hasta caer inconsciente...

...pero no ha funcionado.

[Relato XL]

2006-11-16T05:25:00.000+01:00

Erase que se era una princesa muerta. En su cama. En su castillo.
Pero en realidad no estaba muerta, sólo dormía.
Pero en realidad no dormía, sólo soñaba despierta.

Y quien dice castillo dice rascacielos de cualquier ciudad.

Y quien dice cama...bueno, quien dice cama sí dice cama. Con dosel. Monísima.

El caso es que nuestra princesa, soñando, soñando, descubrió que ese mundo era mucho más bonito que el mundo real. Que el mundo real escocía cuando salía una de su reino, o de su torre, o de su cama. Que el mundo real quemaba incluso cuando una era princesa.

Y siguio durmiendo. Y ni siquiera el beso del príncipe azul logró despertarla.
Quizá, si hubiera sido un sapo normal y corriente...

2006-11-16T05:22:00.000+01:00

Las cinco y veintidós.
Dios.
Las cinco y veintidós.
Y mi cabeza a su bola, hiperactiva; y mi cuerpo destrozado, me pide una tregua.

Y ya no se ni que narices estoy escribiendo. Aunque bueno, eso me pasa a menudo xD

[Relato XXXIX]

2006-11-16T05:08:00.000+01:00

La cama chirría. El somier está viejo. Con cada movimiento, casi con cada respiración. No puedo dejar de moverme. No lo soporto. Me levanto. Camino. Mi cabeza no se silencia. No para de gritar. No lo soporto.
Me visto. Enciendo un cigarrillo y me asomo a la ventana. Hace frío, me gusta. No hay nadie.

Ochenta horas sin dormir son demasiadas horas.

Y sin más, todo se nubla. El cigarrillo cae, doce pisos.

Cuando despierto huele a chamusquina. Doña Margarita grita algo de su toldo y los bomberos arman un ruido considerable. Por lo visto sólo bajó once pisos y medio, el cigarrillo.

Look To Your Orb For The Warning

2006-11-16T04:56:00.000+01:00

-(…)
-Eres malo, ¿sabes? Muy malo. Pero créeme, yo puedo ser mucho más mala que tú.
-Jajaja, ¿en serio, dulce Caperucita?
-Por supuesto, Lobito. Nunca has oído la verdadera versión del cuento, ¿verdad?
-Pues la verdad, yo lo que sé es que los Lobos se comen a las niñitas como tú...
-Claro, cariño, eso es lo que os dejamos creer:) Algún día te contaré la verdadera versión del cuento, Lobito, algún día, si te portas lo suficientemente mal.
-Oh, ¿eso es una proposición?
-En realidad sí. Pero no tiene nada que ver con acabar en la cama.
-Oh, que lástima.
- xD
-Oye, ¿algún día me dejarás leer lo que escribes?
-(…)

De verdad...de verdad...

2006-11-16T04:52:00.000+01:00

...no volveré a tomar café después de las diez...

...no volveré a tomar café después de las diez...
...no volveré a tomar café después de las diez...

...al menos si tengo que madrugar .

[Relato XXXVIII]

2006-11-16T04:45:00.000+01:00

No te quiero borrar, todavía no. Me da miedo borrarte y borrarme contigo.
Aunque sólo seas una Sombra y, por extensión, yo sólo sea eso contigo...

...pero al menos, se lo que soy.

[Relato XXXVII]

2006-11-16T04:41:00.000+01:00

Me ha dado un abrazo, un abrazo de esos que dicen más que mil palabras y que tocan más allá del corazón.

Lástima que llegue tan tarde y sólo haya servido para vomitar sangre antes de morir.

[Pseudodiario. Era un ratoncito chiquito, chiquito...]

2006-11-16T04:34:00.000+01:00

...que asomaba el morro por un agujerito...

Hoy he pinchado a mi primer ratón. Pobrecito. No puedo evitar dejar de pensar en esos bigotitos, esos ojitos rojos, esas uñitas clavándose por mi brazo, esos dientes mordiéndome el dedo con desesperación... ains.

Ay, ay.

No, no me lo he cargado, jope.

Aunque para lo que le ha servido al pobre bicho seguir vivo... Ni siquiera le he puesto nombre. Ya, ya se que es lo normal no ponerle nombre a los ratones de laboratorio, ¿vale?... pero le hubiera ido bien Tico... [sí, un deseo infantil frustrado por el pánico de todos los habitantes de mi casa hacia los ratones y derivados xD] El caso es que no se lo he puesto y así la cosa ha sido como más impersonal. Como tiene que ser, claro. No le puedes coger cariño al bichejo...

Después de la práctica deben sacrificarlos, por lo visto. Protocolo de actuación.

Le he inyectado un antiepiléptico que, en teoría, lo dejaría en estado cataléptico (es decir, drogadito y sin oponer resistencia a posturas extrañas) Era vía intraperitoneal... y bien, la cosa ha ido bien... salvo por un pequeño detalle. Mi ratoncito se ha puesto a pegar unos botes absolutamente flipantes. Se ha salido del recinto (unos dos palmos de alto), tres veces. Después de cada bote se quedaba como muerto. Finalmente, la catalepsia. Horrible, ha sido horrible. Pobre bicho. Pobre... Pero era el efecto esperado. Decía la profesora que no sufrían. Y que si no chillaban, la cosa iba bien, sin dolor alguno en el proceso previo.

Yo he hecho todo lo posible por no causarle más estrés del que ya tenía el pobre bicho... Le he inmovilizado correctamente(cuando por fin aprendí a hacerlo), le he administrado la dosis correcta, en el lugar correcto. Y hasta nos habíamos hecho amigos incluso después de los mordiscos (el pobre estaba muy nervioso), antes del pinchazo, y me dejaba acariciarle detrás de las orejitas, tan chiquitinas, y se tranquilizaba más.

Ha sido una práctica necesaria. Necesitamos aprender a manejar ratones, aunque la técnica haya avanzado mucho y bastantes de las cosas que antes requerían el sacrificio de estos seres que comparten el 95% del genoma con nosotros ahora se realicen por simulaciones de ordenador.

Y desde luego, eso de usarlos para probar el nuevo maquillaje ultramegadivino de la muerte me parece una salvajada... pero investigar soluciones a la tetraplejia (por ejemplo), sinceramente, el beneficio que se puede obtener merece la pena.

En fin... resquiecant in pace...RX-1231(aka Tico...)

PD. Son las cuatro y treinta y cuatro de la mañana, dentro de tres horas arriba otra vez... Menos mal que mañana sólo toca hacer el informe de la práctica de hoy y nadie más que yo sufrirá de mi falta de coordinación mental.

Demonio de insomnio.

[Relato XXXVI]

2006-11-14T23:53:00.000+01:00

Se balancea sobre si misma. Encogida. Se balancea, con la mirada fija en un punto indeterminado de una realidad paralela a la nuestra. Murmulla. Murmulla para sí su nombre, una y otra vez, como un mantra protector, como si él todavía pudiera oirla.

De repente un grito le desgarra la garganta, se convulsiona y se lanza contra las paredes, se muerde los labios hasta hacerlos sangrar. La sangre le gotea por la barbilla y moja los dedos en el fluido rojo y caliente y comienza a escribir el nombre por toda la habitación.

De repente se desploma, inconsciente.

Despierta atada a una cama. No tiene ninguna herida en los labios. Ha sido otro de esos sueños, simplemente.

Aunque la sangre todavía resbala por la pared.

2006-11-12T05:07:00.000+01:00

Hablando,

sin Decir

(me)

(te)

(os)

N-a-d-a

Y sin embargo, las palabras siguen siendo mejor que el Silencio, que el tipo de Silencio que habría sin ellas.
Por ahora.
Aunque no por mucho tiempo.

[Relato XXXV]

2006-11-12T05:05:00.000+01:00

Se está muriendo. Lo siento, lo percibo en cada gesto, en cada palabra, en cada respiración. La incertidumbre de no saber si será la última.La certeza de una muerte anunciada desde hace ya bastante tiempo, en realidad, simplemente le alivia la angustia que lleva sintiendo desde hace aproximadamente desde los últimos vértigos. Y supongo que a mi también, aunque me duela reconocerlo.

Se está muriendo y, un día de estos, la ayudaré a morir.

[Warcry]

2006-11-12T04:33:00.000+01:00

Imperdonable: no tocar Nana.

El resto del concierto, sencillamente, fantástico.

[Relato XXXIV]

2006-11-12T04:28:00.000+01:00

Se asoma, tímido, se asoma y late, ligero, superficial. Late y el hielo no le quema, por fin. Late y bombea el fluido vital en un cuerpo que ya no es el suyo. Late y se presenta. Late y aumenta el ritmo. Late y aspira el aroma agridulce de la vida, de su nueva vida.

Ser transplantado es una experiencia por la que todo corazón debería pasar.

[Relato XXXIII]

2006-11-12T04:05:00.000+01:00

Has apartado los ojos cuando llevabas un par de segundos perdido en los míos.

Creo que has interpretado erróneamente mi mirada.

No había ningún tipo de deseo en ellos. Salvo el de verte feliz.

O quizá he interpretado erróneameante la tuya, y resulta que en vez de perderte, como solías hacer, por fin has comprendido que no había nada que comprender.

[Relato XXXII]

2006-11-07T14:03:00.000+01:00

Hoy he soñado contigo. Estabas tan encantadora, tan guapa, tan irresistible como siempre.
Era invierno, y había una chimenea, y tú todavía me querías y jugábamos a que sólo existíamos tú y yo, allí, en la habitación, en la casa, en la ciudad, en el mundo.

Luego he despertado, abrazado a otra mujer, en la habitación de un pequeño hotel de un lugar cualquiera. Pronunciando tu nombre.

Menos mal que mi esposa y tú os llamais igual.

Shut up, baby.

2006-11-07T13:49:00.000+01:00

-(...)
-Te quiero.
-Gracias.
-...de nada...
-¿Qué esperabas? ¿Un yo también?
-No. Esperaba no haber dicho eso en alto :S
-(...)

Zkoari

2006-11-06T12:28:00.000+01:00

Zkoari es Todo y es Nada.
Es Luz y Sombras, contradicción y adecuación, lluvia y sol.
Zkoari es el Infinito implosionando, una vez más, de una forma única, para volver a Ser de nuevo.

Zkoari soy yo. O tú. O ambos, por qué no.

Zkoari es sólo un significante sin significado.
Y, por eso mismo, los tiene todos.